November 10th, 2016

(no subject)

Не существует лучшего способа заработать комплекс неполноценности размером с Антарктиду, чем почитать фленту друзей на фейсбученьке

Кто-то получает второе высшее образование ( ооо, как, как они это делают?!) Кто-то хвастает, какие уникальные пирожки он испек. Сам! В духовке! Для меня это звучит примерно как если бы чел рассказывал, как он собственноручно починил ядерный реактор и собственными руками загрузил туда пакет сборок
Другой пишет офигительно интересные аналитические обзоры каких-то сериалов, о существовании которых я и не подозревал

И самое страшное: семейные фоточки. Это контрольный осиновый кол в кадык.

Руки у меня растут из жопы, чем бы ещё профессионально заняться (и научиться этому) я уже лет 10 сообразить не могу и семьи у меня, разумеется, тоже нет. Бесполезное я жалкое существо

(no subject)

Авторы текстов рекламных рассылок должны подвергаться анальному сексу без лубрикантов два раза в неделю

"Дарвин верил в Ваше развитие" - это с ежедневной рассылки шведского языка. Звучит так, словно я подвел Дарвина и мне должно быть очень стыдно

"Мы знаем, как вам провести выходные!"- Театрал. ру. Да что вы говорите?! Представьте, я тоже знаю. Я только не знаю, где взять время на все свои "хочу"

(no subject)

Когда мы придем к власти, мы законодательно установим обязанность каждого работодателя оборудовать рабочие места сотрудников креслами-трансформерами со встроенным массажером и главное, комплектом для сна(откидывающаяся спинка, выдвигающаяся подставка для ног и колпак) к которым будет прилагаться пакет из 20 минут для обязательного послеобеденного дрыха