August 26th, 2019

этот загадочный "Аэрофлот"

***
Борт, вылетающий из Афин на 50% забит греками, а остальные китайцы. Китайцы это как тараканы: они везде, их много, и их присутствию на борту в таком кол-ве никто не удивляется. А меня до сих пор интересует вопрос: я понимаю, почему россияне летят в Грецию. Но что, черт возьми, грекам понадобилось в России?!

***
В афинском порту распечатал в автомате посадочный талон, и хотя я выбрал свое любимое местечко у окошка по правому борту 15 F чертова машинка запихала меня в самый хвост к туалету. На регистрации представитель компании предложил мне бесплатно (это слово было выделено такой особой медовой интонацией, от которой и сейчас все внутри обливается томной поволокой:) пересесть на место 11F. Это такое козырное место у запасного выхода. Там реально такое широченное пространство между двумя рядами, что можно вытянуть ноги во весь рост, в бизнес-классе такого нет)) Я радостно согласился а потом поинтересовался а в честь чего мне такие плюшки? "В честь нашей встречи, мадам". Оказывается, у авиакомпании есть негласное правило: стараться сажать у аварийных выходов "молодых спортивных мужчин с минимумом ручной клади" ( как раз мой случай птч мой рюкзак ехал в багаже а при себе лишь небольшой бэг с читалкой, документами и кошельком) чтобы те "в случае чего" помогали экипажу в эвакуации паксов

С одной стороны эти "молодые спортивные" кнаеш, очч лестно, чего уж там, а с другой- я откровенно не понимаю каким образом мы- такие все из себя молодые и спортивные- в том самом "случае чего" станем помогать экипажу? По морде бить тех кто без очереди лезет? Или что или как?

****
Перед взлетом нам посоветовали быстренько скачать приложение на свои гаджеты, с которым можно будет подключиться к самолетному вайфаю. Самолетный вайфай такой не совсем файфай, он урезанный: можно только на прием. Несколько музыкальных каналов, несколько видеоканалов, какие-то игрушки.. Т.е позырить игру престолов или погонять танчики можно, а вот захерачить лук в фейсбук "я на 11 000 метрах с красоткой из 12 ряда занимаюсь сексом в туалете" уже нет. А вот было бы здорово добавить если и не полноценный вайфай с выходом во внешний интернет, то хотя бы организовать самолетный чат, где пользователи автоматически бы регились по номеру своего места. " Эй да успокойте уже вашего ребенка на 24 ряду, спать же невозможно!" " Какая сволота сняла кроссовки в салоне? Наденьте обратно или сейчас выпадут кислородные маски" " Граждане, давайте все же выдвигаться в туалет не всей толпой а в последовательности рядов, иначе мы рискуем все описаться в проходе" Очч удобно было бы, странно, что такого ещё не сделали

***
Кстати, приложения для подключения к самолетному файфаю целых два: одно надо скачать если летишь на аэрбасе, другое- если на боинге. Рекомендуют тупо скачивать оба сразу, чтобы наверняка. Мой моск не в силах себе представить: чем файфай боинга отличается от вайфая аэрбаса?!

ужас международной бюрократии

У нас был флотилия, изначально мы должны были идти в переход 4 бортами, но 4 борт по весне отпал и мы пошли тремя, но причина этой перемены просто вынесла мне моск

Итак, некий отважный чувак(капитан той самой 4 лодки) шел недавно из Мармариса (Турция) на Канары на своей 11 метровой лодочке, и надо ж такому случиться, что в водах Эллады на лодочке стуканул движок. Ему бы забить на это и спокойно идти под парусом, но чел решил подстраховаться и вызвал по рации проходящий мимо контейнеровоз. Тот разумеется, откликнулся, спустил ботик, чувака пришвартовали и оттащили на буксире вгреческий порт, где тот пожал руки своим "спасителям" и встал на починку. Починился, радостно запрашивает разрешение на выход из порта, а ему отказ. По греческому морскому уставу они не могут после зарегистрированного сигнала о помощи выпустить судно в море, не убедившись, что жизни экипажа больше ничто не угрожает. Большое спасибо за заботу, отвечает наш чувак, очень тронут, у меня все ок, можно я уже пойду? - Нет, отвечают греки. По протоколу мы должны сами обследовать твое судно. Не вопрос, отвечает чувак, "s'il vous plaît" на борт, дорогие гости, добро пожаловать т.е. Нет, говорят, мы не можем подняться на борт иностранного судна без письменного разрешения страны, в которой это судно зарегистрировано. И тут наш чувак понимает, что попал: он недавно купил лодку в Швеции и еще не успел переоформить регистрацию. Надо писать официальный запрос в Швецию. И не по емейлу а на бумаге с живой подписью, заверенной местным нотариусом. Письмо идет в Швецию около двух недель, ещё неделю шведский МИД вместо с шведским пароходством обсуждают проблему, ещё две недели назад. Где-то на второй месяц зимовки в порту чувак получает-таки долгожданное официальное письмо из Швеции, но становится только хуже. По шведскому регистру лодки меньше 12 метров относятся к классу сверхмалых судов, на них не распространяются в полном объеме правила для "нормальных" кораблей. Шведы прислали извинения: так и так прости чувак, но бумагу дать тебе не можем: ты там сам себе капитан тебе и решать, кого пускать на борт своего корыта.
Греки не могут выпустить чувака без посещения его лодки а посетить ее они не могут без письменного согласия шведов которое те не на дают птч не считают 11 метровую лодку за человека
Чувак сидит в порту четвертый месяц, днем бегает по инстанциям, а по вечерам жрет горькую у себя на лодке от полной безнадеги. В какой то момент в той же марине швартуются ребята из Белоруссии. Ночью они разумеется, накачиваются под завязку и под утро отправляются в местный офис береговой охраны бить морды. Там дальше сцена "кровь-кишки-распидорасило", офис разгромили, с кого-то сорвали погоны но и сами получили по первое число но уже от вызванного греческого омона. Ребяток повязали, бросили в обезьянник. Вскоре туда явился тот самый избитый давеча офицер, бросает нашему чуваку подписанное разрешение на выход " проваливай, чтоб духу твоего здесь не было"

С тех пор наш храбрый кэп не кажет носа эллинские воды