А ведь жара. Они и разделись. Нет, чтобы в джинсах остаться, скинули с себя все, кроме исподнего. А поскольку жара, то в процессе покоса кентавры жадно и много пили. Правда, не молоко, а пиво. И оно у них кончилось.
Один кентавр оделся и поскакал в магазин за добавкой. А двое других решили скрипнуть извилиной на свою беду, так сказать, оптимизировать процесс. А чего мы будем с косилкой возиться, давай просто подожжем.
То, что эпицентр факела у травы находится в метре над поверхностью (и он невидим) кентавры, разумеется, не знали, они считали, что могут контролировать процесс. Разумеется, дунул ветерок и трава вспыхнула в трех метрах от того места, где они бдили.
Кентавры подорвались, и с криками поскакали тушить. Т.е. вот мысль о том, что они запрыгнули на участок с травой даже в этот момент не посетила их мудрые головы. А зря. Потому, что уже через секунду трава полыхала вокруг них, и они оказались в огненном кольце.
Все бы ничего, и они отделались бы легкими ожогами, пока эвакуировались, кабы не проклятые трусы. Собственно, из-за них вся история на производстве и получила огласку
И если бы это были нормальные мужские боксеры, или плавки - ничего бы не произошло. Так ведь там были "семейники" из сатина. Типа полезно для мужского здоровья, ага.
Короче, у здоровья ожог второй степени и похоже, что девушкам эти двое молодых богатырей больше уже неинтересны.
И дом сгорел, кстати.
